Alexandru Lebedev

Știți ce fac aproximativ 600.000 de moldoveni în acest moment? Cam atât încape într-un Chișinău. Poate și tu ești unul din ei. Conform Barometrului de Opinie Publică, 16,9% din moldoveni sunt îngrijorați de venirea sfârșitului lumii.

Pentru că e important pentru atâţia moldoveni, am decis să elaborăm un Ghid de Conduită în caz de Sfârșitul Lumii. Un ghid care ne-ar face mai buni și care ne-ar aduce mai aproape unul de altul. În caz că Maya nu a avut dreptate și sfârșitul lumii nu va avea loc, Moldova se poate apuca de Strategia Națională de Dezvoltare a Republicii Moldova 2012-2020.

Ce să facem în caz de Sfârșitul Lumii?

1. Cetăţenii sunt sfătuiţi să se iubească din ziua apariției acestui ghid în Monitorul Oficial, zilnic. Iubiţi-vă bine, cît aveţi cum, în rai vom fi asexuaţi. Şi ca la orice sărbătoare, de sfârșitul lumii, așteptăm o creștere a natalității.
2. La începutul sfârșitului lumii avem grijă să deconectăm toate aparatele electrice din locuința noastră. Verificăm dacă apa, gazul și canalizarea sunt închise. Zăvorâm ferestrele și ușile. Stingem lumina.
3. Dacă folosim transportul public, achităm taxa, prezentăm abonamentele, oferim locul celor mai bătrâni și cel mai important, nu ne împingem.
4. Avem grijă să avem cu noi Constituția RM, pașaportul, buletinul, permisul de conducere, livretul militar, permisul de la biblioteca națională, asigurarea medicală, două copii ale diplomei de BAC și de licență, 8 fotografii 3×4 alb-negru.
5. După sfârșitului lumii pensiile, salariile și alte contribuții bănești nu vor mai fi oferite.
6. Dacă scriem pe Facebook despre Sfârșitul Lumii, etichetăm paginile Ministerelor Afacerilor Externe și Muncii, Protecției Sociale și a Familiei. Pe Twitter folosim hashtag-ul #MoldovaKaput pentru locurile care deja nu mai sunt și #MoldovaAsteapta pentru locurile unde oamenii mai trăiesc.
7. În caz că vă prinde Sfârșitul Lumii în afara țării, contactați cel mai apropiat serviciu diplomatic al Republicii Moldova, pentru a putea primi spovedanie la linia verde a Mitropoliei.
8. Aveți grijă să nu vă opriți sub clădiri înalte, copaci, în subterane și opriri de mirobuze sau troleibuze. Moartea naturală cu cîteva minute înainte de Sfîrşitul Lumii ar fi prea de tot.
9. În zilele sfârșitului lumii se vor oferi reduceri de 20% la următoarele produse de strictă necesitate: aghiasmă, hîrleţe, lumînări, tămîie, marmoră.
10. Administraţia Cimitirului Armenesc va lucra pînă la 23:59. Primăria va asigura transport gratuit cu autobuzul la cimitirul Doina.
11. Președintele Moldovei va fi ales imediat şi pentru totdeauna de un hulub.
12. Nerespectarea punctelor de mai sus micşorează şansele nimeririi în rai.
13. Din cauza numărului mare şi brusc de cereri pentru nimerirea în rai, la procesarea acestora îngerii vor folosi cadre supleante angajate din cadrul Consulatului României la Bucureşti.
14. Toate documentele necesare pentru viaţa de apoi le puteţi achiziţiona din chioşcurile din vecinătatea Consulatului României.
15. Deţinătorii vizelor Schengen nimeresc direct în rai, fără verificarea păcatelor.

P. S. Moldovenii care vor rata Sfîrşitul Lumii, nu trebuie să se neliniştească, peste două săptămîni, doar în Republica Moldova, se va ţine Sfîrşitul Lumii, pe vechi. Orange va organiza un concert cu Black Sabbath în #pman. Să fim sănătoşi!